🌈 Opération Toucy Apocalypse Now – Edition Tortue sous Anesthésie Générale 🐢💉

📸 Le Concept

Découverte de Toucy à une vitesse digne d’une tortue insomniaque sous double calmant.
👉 Si tu cherches de l’action, du speed, du parkour urbain, des loopings en trottinette électrique… va voir ailleurs. Ici on marche lentement, très lentement.
À tel point qu’il est fort probable que les escargots locaux nous doublent en faisant des queues de poisson 🐌🚦.

Ton appareil photo devra être prêt à capturer tout ce qui bouge… ou ne bouge pas :

• les feuilles mortes qui tombent (au ralenti, évidemment 🍂),

• la boulangerie ouverte depuis 1452 et toujours à l’heure médiévale,

• ou même le fameux lampadaire de Toucy (objet de culte local, à ne pas manquer).

Le soleil est réservé ☀️ : il m’a confirmé sa présence sur Messenger. Mais vu qu’il est un peu lunatique (ha-ha), prévois quand même un parapluie, des bottes, un poncho anti-atomique et une lampe frontale au cas où il décide de poser un lapin.

🏰 La Balade Infernale

• On se balade dans la ville comme des touristes zombies à la recherche de frites 🧟🍟.

• On s’arrête tous les 10 mètres pour admirer… un caillou. Oui, ici un caillou peut devenir une œuvre d’art.

• Vers midi, objectif suprême : trouver un resto.

  • Mission prioritaire : poser nos fesses.

  • Mission secondaire : remplir nos estomacs jusqu’à l’explosion.

  • Mission tertiaire : faire une vidange générale (mais chacun gère son propre réservoir 💨).

👨‍👩‍👧‍👦 Qui peut venir ?

TOUT LE MONDE. Et quand je dis tout le monde, je parle de :

• enfants, conjoints, beaux-parents, ex-belles-mères refoulées,

• peluches préférées (même celles qui ont perdu un œil 👁️),

• licornes gonflables, dragons de compagnie, Pokémon rares,

• ton voisin qui t’emprunte du sel depuis 15 ans,

• ton psy, ton banquier, ton percepteur d’impôts (si t’oses).

⚠️ Important : chacun gère son petit monde. Si ça part en cacahuète, je balance tout dans la rivière de Toucy. Et oui, c’est une vraie menace.

🚗 Le Covoiturage Version Business Class

Participation aux frais en mode calcul ultra-précis façon NASA :

• 29,20 € si on est 2

• 19,40 € si on est 3

• 14,50 € si on est 4

• 11,60 € si on est 5

• Gratuit si tu viens à pied déguisé en hobbit et que tu chantes du Céline Dion tout le long 🎶

(Si on est 6, j’installe une galerie sur le toit et vous montez avec les bagages, ambiance safari sénégalais 🦒).

Pour d'autres points de départs: debrouillez vous!

☠️ Les Conditions d’Annulation Ultra-Sérieuses

Cette sortie sera annulée en cas de :

• Pluie ☔ (ma douche annuelle est prévue pour décembre).

• Grêle (mon cerveau n’est pas encore casqué).

• Typhon intergalactique 🌪️🪐.

• Invasion d’OVNIs en slip kangourou 👽.

• Grève nationale des moutons 🐑 (sans eux, impossible de compter pour dormir).

• Tsunami surprise dans l’Yonne 🌊.

• Pandémie de rhume des foins géant 🌼🤧.

• Attaque coordonnée de castors communistes 🦫.

• Eruption volcanique soudaine au milieu de la place du marché 🌋.

• Disparition brutale du vin rouge dans tout le département 🍷 (apocalypse totale).

• Effondrement du réseau Wi-Fi de Toucy 📶.

• Retour inattendu de Claude François pour un concert zombie 💃⚡.

📜 La Décharge de Responsabilité (parce que sinon, procès assuré)

En participant à cette sortie :

• Tu reconnais que je ne suis responsable de rien. Ni de tes pieds fatigués, ni de ta licorne dégonflée, ni de la disparition de ta dignité après trois verres de vin.

• Tu t’assures toi-même pour maladie, accident, attaque de pigeons vengeurs ou chute dans une bouche d’égout.

• Tu déclares ne pas être allergique à l’humour douteux, aux pavés inégaux ou aux restos qui mettent trois heures à servir.

• Si tu te perds, tant pis. On ne viendra pas te chercher. Toucy a avalé plus d’un touriste.

⚡️ Carton Rouge ⚡️

• Si tu t’inscris et que tu ne viens pas ➡️ carton rouge immédiat.

• Si tu viens et que tu râles ➡️ carton rouge + bannissement sur ma liste noire éternelle.

• Si tu mets un mauvais commentaire ➡️ je t’inflige une malédiction : tu devras relire le Code du Travail intégralement, à voix haute, pendant 3 mois.

👉 Alors, es-tu prêt(e) à vivre la plus grande épopée de Toucy depuis la dernière fête du boudin ? 🐷🔥