« Others cities

         
The website for going out with friends and making new friends in your city.
Our Good Deals »
OVS Holidays »
  • Thanks to your help, the site will remain healthy
  • Detects problems and win points for becoming VIP Member
  • Your anonymity is guaranteed!

Which offense do you want to submit to the community?

Login
(Pepe668)


Photo



Profile description



Mood
(:))




Click to enlarge

:)
Character

Registration date
23 December 2007

Last connection
23 August 2019 - 23h49

Certified member  by
Ivan1

Their favorite events
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Registration reliability
2 5 0 0
  100%
Personal Info
Rankings
First Name : Pepe668
Sex : Man
Status : Single, with children
Birthday : 17 Mar 1970 (49 )
Area : Paris 20ème

Very open minded!#135 (+4)
A few words

 

Infos très perso 
Classements annuel
Prénom : pépé
Sexe : énorme
Situation : tres centrale
Date de naissance : oulala !
Localisation : la bas...loiiiin

Les Forumeurs   avant dernier
Les photographes   antépenultième
Les + gentils !   1er
Y a pas plus intelligent !   1er
Ils ont plein d'fric ;)   1er

 

 


HA HA!
 

je t'y prends à lire mon profil !!

 

 

 

 

J'aime toutes les sorties au plein air 

le sport ou les sports collectifs de preference

les decouvertes dans paris, toujour preneur d'info

sur des lieux que je ne connais pas a visiter dans la capital

 ou proche banlieue, l'architecture, les beaux batiments, les terrasses 

panoramiques un we sur 2 les sorties enfants , les salons parisiens dans l'EST

  

compteur gratuit

 

Ps : je ne réponds pas aux sollicitudes épistolaires...

 

 

 

 

 

Pour en savoir plus sur moi:

 

 -Si Pepe vous frappe avec une barre à mine, ce n'est pas pour vous faire mal, mais pour la             détordre.

 -Pepe peut encercler ses ennemis. Tout seul.

 -Pepe pisse face au vent, le vent change de direction.

 -Pepe peut claquer une porte fermée...

 -Pepe a déjà compté jusqu'à l'infini. plusieurs fois.

 -Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama du Pepe.

 -Jésus Christ est né en 1967 avant Pepe.

 -Pepe ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

 -Pepe peut diviser par zéro.

 -Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Pepe répondit : On dit s'il vous plaît.

 -La seule chose qui arrive à la cheville de Pepe ... c'est sa chaussette.

 -Quand Google ou le "12" ne trouvent pas quelque chose, il demande à Pepe

 -Pepe fait pleurer les oignons...

 -Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Pepe,             chaque testicule est plus large que l'autre.

 -Pepe sait parler le braille.

 -Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Pepe autorise à survivre.

 -Pepe et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son          pantalon.

 -Un jour, au restaurant, Pepe a commandé un steak. Et le steak a obéi.

 -Pepe a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

 -Pepe mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

 -Pepe connaît la dernière décimale de Pi.

 -Pepe peut taguer le mur du son.

 -Quand la tartine de Pepe tombe, la confiture change de côté.

 -Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Pepe lui en a donné 6.

 -Pepe est capable de laisser un message avant le bip sonore.

 -Une larme de Pepe peut guérir du cancer, malheureusement Pepe ne pleure pas.

 -Si Pepe dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le     noir a peur de lui.

 -Le calendrier de Pepe passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Pepe.

 -La masse musculaire du Pepe est supérieure à son poids total.

 -Si la lumière va plus vite que Pepe, c’est qu’elle a peur de lui.

 -Quand Pepe dit qu’il va "jeter un œil", il ne parle pas du sien !

 -Un jour le père Noël a frappé à la porte de Pepe. Depuis il passe par la cheminée.

 -Pepe ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

 -Quand Pepe fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.

 -Pepe n’essaie pas. Il réussit !!

 -Le pitbull de Pepe a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus "attention, "Pepe".

 -Quand Pepe scrute l’horizon, il voit son dos.

 -Quand Pepe dit "Hein ?", personne ne dit "2"…

 -Quand Pepe va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

 -Depuis que Pepe joue, l’important c’est de participer.

 -Pepe joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Pepe.

 -Quand Pepe s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

 -Pepe est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

 -Pepe peut aussi enfoncer une porte ouverte !

 -Quand Pepe entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

 -Si Pepe n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer.

 

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus Pepe (Quel gâchis !)...

 

 

 

 

 

et quelques citations pour finir que j'ai pompé sur "xxxxx"...

 

 

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

Woody Allen

L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes.

Bertrand Russel

On rencontre sa destinée souvent par les chemins qu'on prend pour l'éviter.

Jean de la Fontaine

Le plus grand ennemi de la connaissance n’est pas l’ignorance, mais bien l’illusion d’avoir la connaissance

Stephen Hawking

L'intelligence, c'est comme les parachutes. Quand on n'en a pas, on s'écrase.

Pierre Desproges

Il existe deux choses infinies dans ce monde : l'Univers et la connerie humaine. Mais j'ai encore des doutes pour l'Univers

Albert Einstein

Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... Et pour les mêmes raisons

George Bernard Shaw

Celui qui prend des risques peut perdre, celui qui n'en prend pas perd toujours.

Xavier Tartakover

On n'a jamais gagné une partie en l'abandonnant.

Xavier Tartakover

Dans les débats scientifiques, l'autorité d'un millier ne vaut pas le raisonnement humble d'un seul individu.

Galilée

Il est beaucoup plus intéressant de regarder où l'on ne va pas pour la bonne raison que, là où l'on va, il sera toujours temps d'y regarder quand on y sera...

Devise shadok

La crise est derrière nous ; précisément entre la fesse gauche et la fesse droite.

Anonyme

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agreables sont ceux qui se taisent...

Dans la vie on ne fait pas que ce que l'on veut, mais on est responsable de ce que l'on est

 

Quatre chose que vous ne pouvez pas récupérer :

1. La confiance, après l'avoir trahie.

2. Le mot, après l'avoir dit.

3. L'occasion, après l'avoir ratée.

4. Et le temps après qu'il soit passé.

 

"Ne confondez pas ma personnalité avec mon attitude. Ma personnalité c'est qui je suis alors que mon attitude dépend de qui vous êtes!!!!!!!!"

Les rencontres sur OVS sont comme le vent ; certaines vous effleurent, d'autres vous renversent

 

 "Il n est nulle grandeur la ou manquent, simplicité, bonté et vérité

 

L'homme n'est ni grand ni petit il  a  la  taille  de  ceux  qu'il  sait  aimer  et  respecter  (I Muvrini)

 

Si haut que l'on soit placé on n'est jamais assis que sur son cul (Montaigne)

 

Nous sommes tous des génies mais si l'on juge un poisson à sa capacité à monter aux arbres, il passera toute sa vie à croire qu'il est stupide (Einstein)

  

A ton second naufrage n'accuse pas la mer (Publilius Syrus).

 

Là où l'on s'aime il ne fait jamais nuit (proverbe africain).

 

 

La vie ne se mesure pas au nombre de souffles que nous prenons, mais par les moments qui nous coupe le souffle.
Les jaloux veulent détruire ce qu'ils n'arriveront jamais à construire...
Qu'est ce qu'un ami ?- C'est une même âme dans deux corps séparés !ARISTOTE

La vie est faite de vide. les personnes que tu aimes finiront par partir un jour d'une façon comme une autre et tu te retrouveras seul dans ta vie de merde bourré d'amours imaginaires et seul comme un con

 

 

Vive la  FRANCE et ceux qui l'aiment

 

Afficher l'image d'origine

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

qq autres citations qui me font rire:

 

L'intelligence artificielle n'est  rien comparée à la 

stupidité naturelle. (Thomas  Edison)

 

A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans  les livres puisque

ça y est ? (Sacha Guitry)

 

La  fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de

Se gratter. (Aurélien Scholl)

 

Quand on s'est connu,  ma femme et moi, on était si timide

qu'on n'osait  pas se  regarder.

Maintenant on ne peut plus se  voir !! (Raymond Devos)

 

La femme est le  chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a 

le diable au corps  ! (Alphonse Allais)

 

Quand vous dites quelque  chose à un homme, ça entre dans

Une oreille et ça sort par  l'autre. Quand vous dites quelque chose à une femme, ça  entre dans une oreille

Et ça ressort par la bouche !  (Montherlant)

 

L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux

etles gens sensés pleins de  doutes.

(Bertrand  Russell)

 

Les jambes permettent aux hommes de  marcher et aux femmes de

faire leur chemin. (Alphonse  Allais)

 

A ceux qui déblatèrent derrière mon dos,  mon cul les 

contemple ! (Erick Satie)

 

On dit que les  femmes sont incapables de garder un secret !

C'est faux. C'est très difficile,  alors elles s'y mettent à

plusieurs. (Sacha  Guitry)

 

Pourquoi  contredire une femme ! Il est plus simple

d'attendre qu'elle  change d'avis. (Jean Anouilh)

 

Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de

miracle, je suis revenu avec. (Brussel Seymour)

 

Ne dites pas de  mal de la masturbation. Après tout, c'est

Une façon de faire  l'amour avec quelqu'un qu'on aime. (Woody  Allen)

 

J'attends une vraie bonne occasion  d'offrir des fleurs à ma

femme. Son enterrement par  exemple...

 (Benny  Hill)

 

L'alcool est un ennemi, or celui qui  recule devant l'ennemi

est un lâche (Francis  Blanche)

 

Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en

Bas de l'échelle. (Laotseu)

 

Le  sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde,

Une simple pensée le soulève. (San Antonio)

 

Faites  donc ce que vous voulez - mais soyez d'abord de ceux

Qui peuvent vouloir ! (Friedrich Nietzsche)

 

A sa  femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit:

-  Madame, sur votre pierre tombale, je ferais inscrire "ENFIN

MUETTE !"

Et Lana Marconi avait répondu :

- Et sur la  vôtre, je mettrais  "ENFIN RAIDE !"

 

Un  conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez  d'en

renverser !

 

Je n'ai pas oublié le moment ou je  t'ai rencontré et crois

moi, ce n'est pas faute d'avoir essayé  !

 

Lu sur une affiche : Si vous voulez faire  travailler votre

député, ne le réélisez pas.

 

    To:
  • Send them a private message
  • Show the list of their upcoming events
  • Know if you have already met this person during an event

  • Log in!

« Find others

Check out the forum


0.0498s