🚨 Alerte générale: une expédition vers le passé est officiellement déclarée! 🚨

Ce mercredi, si tu fais partie des heureux élus en repos, en vacances, en RTT, en arrêt maladie (promis, ton patron n'apprendra rien... sauf s'il est inscrit lui aussi 😇), ou si tu as soudainement développé une allergie au canapé, viens remonter le temps avec nous au musée de la Vie d'Autrefois en Seine-et-Marne !

Un musée où l'on découvre comment vivaient nos ancêtres... à une époque où il fallait se lever pour changer de chaîne à la télévision. Enfin... quand la télévision n'existait pas.

Les horaires, tarifs et autres informations sérieuses sont disponibles sur le site du musée. Oui, il y a quand même un minimum de sérieux dans cette histoire.

👨‍👩‍👧‍👦 Qui peut venir ?

Tout le monde !

Les enfants, les conjoints, les conjointes, les amoureux, les amantes, les ex, les presque-ex, les voisins, les beaux-frères, les belles-mères (si tu oses), les collègues, les colocataires, les licornes, les extraterrestres disposant d'un visa intergalactique...

Ne les inscrivez pas !

Signalez simplement leur présence dans un commentaire.

Ils resteront sous votre entière responsabilité.

En cas d'enfant surexcité, de conjoint râleur, d'amant jaloux ou de belle-mère incontrôlable, la benne à ordures située à proximité du musée pourra exceptionnellement servir de parking temporaire.

🏛 Déroulement de la mission

Chacun visitera le musée à son rythme.

Les rapides pourront attendre les lents.

Les lents pourront admirer les rapides qui attendent.

Les rêveurs pourront contempler le plafond.

Les photographes immortaliseront tout... y compris les araignées.

Essayons malgré tout de rester suffisamment groupés afin d'éviter qu'un participant ne soit oublié dans une cuisine de 1902 jusqu'à la fermeture du musée.

Si quelqu'un disparaît mystérieusement, nous lancerons des recherches... pendant au moins trois minutes.

🍻 Après l'effort...

Une fois revenus au XXIᵉ siècle, nous irons probablement nous installer au bar voisin.

Objectif :

• refaire le monde ;
• raconter des bêtises ;
• résoudre les grands mystères de l'humanité ;
• expliquer pourquoi les vieilles cafetières duraient cent ans et les nouvelles trois semaines ;
• et surtout rire beaucoup.

🚗 Covoiturage

Les automobilistes sont chaleureusement invités à proposer quelques places.

Promis, personne ne sera attaché sur le toit.

Les piétons, indiquez simplement votre ville de départ.

Nous tenterons de vous récupérer avant que vous n'ayez parcouru les 38 kilomètres à pied.

⚠️ Je me réserve le droit d'annuler uniquement si :

• 🔥 la forêt voisine décide de s'autocombustionner et que les pompiers me supplient de rester chez moi ;
• ⛈ les orages sont tellement violents que la Seine-et-Marne devient officiellement le 101ᵉ département maritime ;
• 🐸 les grenouilles déclenchent une grève illimitée avec barrage filtrant sur les nénuphars ;
• 🦕 un T-Rex est aperçu sur le parking ;
• 👽 des extraterrestres enlèvent le guide du musée ;
• 🧙 Merlin l'Enchanteur interdit tout déplacement temporel ;
• 🐉 un dragon s'installe devant l'entrée et refuse de bouger ;
• 📡 les pigeons prennent le contrôle des satellites ;
• ☄ une météorite choisit précisément le parking pour son atterrissage ;
• ou pire encore... je gagne à l'EuroMillions et je pars immédiatement vivre sur une île tropicale.

🎒 Équipement indispensable

• un appareil photo ;
• de bonnes chaussures ;
• une bonne humeur à toute épreuve ;
• un cerveau en état de fonctionnement (facultatif mais recommandé) ;
• un sens de l'humour développé ;
• et une réserve suffisante de mauvaise foi pour alimenter les discussions d'après-visite.

🚫 Les personnes suivantes sont priées de rester chez elles

• les champions du : "Je viens... enfin peut-être... sûrement... on verra..." ;
• les spécialistes du désistement à 9 h 58 pour un rendez-vous à 10 h ;
• ceux qui découvrent soudainement qu'ils doivent laver leur poisson rouge ;
• ceux dont le hamster fait une dépression ;
• ceux qui expliquent que Mercure est rétrograde ;
• ceux qui se perdent avec un GPS, une boussole, Google Maps et trois panneaux indiquant le même endroit ;
• ceux qui écrivent ensuite un commentaire assassin parce que "le parking était à gauche alors que je suis allé à droite."

💰 Petit rappel

Je n'ai absolument aucun intérêt financier dans cette sortie.

Je ne touche ni commission, ni pourcentage, ni prime, ni bons d'achat.

Au contraire...

À chaque participant grincheux, je perds environ cinq minutes d'espérance de vie.

📜 Décharge de responsabilité

En t'inscrivant à cette sortie, tu reconnais :

• que tu participes sous ton entière responsabilité ;
• que tu es suffisamment grand(e) pour savoir traverser une route sans suivre un pigeon ;
• que tu disposes des assurances nécessaires ;
• que tu ne présentes pas de contre-indication médicale ;
• que si tu te perds volontairement dans le musée pour vivre au XIXᵉ siècle, nous finirons quand même par repartir sans toi.

Tu renonces également à toute réclamation envers l'organisateur en cas :

• d'accident ;
• de chute ;
• d'égratignure ;
• de perte de lunettes ;
• d'attaque de moustique particulièrement motivé ;
• de crise de fou rire incontrôlable ;
• de découverte soudaine que ton arrière-grand-père utilisait réellement les objets exposés.

🚨 Dernier avertissement

Les inscrits fantômes qui ne viennent pas sans prévenir recevront un magnifique carton rouge.

Ils intégreront également ma très célèbre liste noire.

Une fois sur cette liste, il est plus facile d'obtenir un rendez-vous avec le Père Noël qu'une nouvelle place dans une de mes sorties.

Quant aux personnes qui laissent un commentaire négatif parce qu'elles ont réussi l'exploit de se perdre en suivant un GPS, trois panneaux, deux participants et une vache... je leur souhaite sincèrement beaucoup de courage pour leurs prochaines aventures.

🎩 En résumé :

Viens avec ta bonne humeur.

Laisse les soucis à la maison.

Prépare tes zygomatiques.

Et surtout...

Si tu n'as pas ri au moins une fois pendant cette sortie, c'est que tu t'es trompé de groupe... ou que tu es venu avec ta belle-mère. 😁