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Sortie n° 20103381, créée le 08 04 2021
Le meilleur de pierre bénichou
Sponsor
Organisateur
 Fv91

Date de la sortie
Heure de début
Jeudi 08 Avril 2021

Inscriptions & désinscriptions jusqu'à :
L'heure de la sortie
21:00
Descriptif de la sortie
Sortie gratuite 

Petit florilège des meilleurs blagues et répliques de Pedro le roi du tango à retrouver ici:

 

Vie privée

«Vous savez pourquoi j’ai pu gagner ma vie sans rien foutre? Ce n’est pas parce que je suis très bon. C’est parce que les autres sont vraiment nuls.»

À Laurent Ruquier, qui évoque la Journée internationale de la gentillesse: «Moi je suis resté au lit. Deux fois je me suis levé pour aller pisser: je me suis fait des grimaces.»

«Dans la vie, on peut rire de tout. Sauf de moi.»

«Des fois je m’énerve tellement je suis beau.»

«Je ne suis pas du tout snob. Tu peux demander à n’importe qui. Mais pas à des ploucs, hein!»

Pierre Bénichou avait été promu au grade de commandeur en 2016... «Je porte ma Légion d’honneur uniquement quand je vais discuter mon loyer ou quand je vais chercher mes enfants au commissariat.»

«On était sept enfants, nous, on s’est retrouvé dans la rue tous les sept. Alors là ça a été dur, parce que ma sœur voulait pas tapiner.»

«J’aime pas tellement les gens qui m’ont précédé. Je déteste ceux avec qui je vis. Quant à ceux qui m’ont suivi, je leur souhaite la mort.»

«Il y a tellement de temps que je conduis que je regarde plus la route.»

À une auditrice: «Je viens pas de La Baule. Je viens d’Oran. Au bout, au bout, tout au bout de la plage...»

À Stéphane Bern, qui l’interrogeait sur sa jeunesse: «J’aurais pu tout faire, jeune et beau comme j’étais. J’étais jeune, vous pouvez pas savoir!»

À propos d’Anglais qui parlaient fort dans un café où il s’est trouvé... «Moralement, je leur ai cassé la gueule, mais comme ils étaient quatre, j’ai rien dit.»

«Je ne veux pas me vanter... Mais il fait beau!»

«Je suis pas Benguigui moi (Jean Benguigui, NDLR), j’ai de longues jambes. On m’appelle la Marlene Dietrich du Maghreb.»

À Laurent Ruquier, qui le traite de sexiste, d’homophobe et de raciste: «Ouais mais je suis pas pédé, moi!»

À Laurent Ruquier, qui mettait en doute la taille de son organe génital: «Si tu l’avais dans la bouche, tu pourrais pas dire Strasbourg...»

À propos de Turf , coscénarisé par ses soins et dans lequel il tenait un rôle: «Si vous aimez le rire et l’intelligence, allez voir ce film. Des acteurs formidables! Il y a Depardieu, qui n’a pas du tout l’air de se faire chier. On sent qu’il est pas payé, qu’il le fait par amour du cinéma. Il y a Édouard Baer, comme toujours ne croyant pas du tout à son talent, d’une modestie… Et Alain Chabat, pas si nul que ça!»

Les autres

«Ce que j’admire le plus chez toi Steevy (Boulay, NDLR), c’est la mémoire. Tu sais pourquoi? Parce que t’oublies jamais d’être con.»

À Paul Wermus: «S’il y avait un concours des cons tu serais le deuxième. Et tu sais pourquoi tu serais deuxième? Parce que t’es trop con pour être premier…»

«Ceux qui sont pas contents, je leur pisse à la raie à 15 mètres en zigzag sans toucher les bords!»

À Paul Wermus, qui se moquait de sa tenue (Pierre Bénichou était toujours tiré à quatre épingles): «Il vaut mieux être habillé comme un notaire et penser comme un poète, que penser comme un notaire et être habillé comme un poète.»

«Si tu cours aussi vite que je t’emmerde, tu seras à Paris avant ce soir.»

À Gérard Miller: «Si tu reprononces mon nom, je vais te donner de l’élan!»

À Gérard Miller, encore: «Qui qu’a mis ça là pis qu’a pas balayé?»

À Gérard Miller, toujours: «Quand je vois la guillotine et ta gueule, je suis du côté de la guillotine.»

Après une blague de Philippe Geluck«Je savais que j’allais avoir une fin tragique. Mais de là à me faire charrier par un Belge...»

À Marc Lambron, qui lui disait que sa veste en tweed, que Pierre avait complimentée, n’était qu’un vêtement de campagne: «Oui, c’est comme les Rothschild qui appellent leur château “notre maison”.»

Alors que Jean-Pierre Coffe dit avoir écrit plus de vingt livres dans sa carrière... «Non mais sérieusement, il a écrit: Comment pas louper les haricots et Encore un peu de sucre avec les tomates... T’appelle ça des livres?!»

À Kev Adams fanfaronnant: «Non seulement on prend les Kevin, mais on fait même dans les diminutifs! Il peut pas s’appeler Raymond, Marcel, comme tout le monde?»

À Laurent Ruquier, qui lui demande si sa sœur s’appelle bien Jeanne: «Ça t’arracherait la gueule de dire mademoiselle Jeanne?»

À Christine Bravo: «Elle est tellement conne, elle mériterait d’être belle!»

À propos d’Arielle Dombasle: «Heureusement qu’elle a un physique, parce que les textes...»

À propos du chef indien Raoni: «J’aime bien Raoni mais il a une trop grande bouche pour l’embrasser.»

À une auditrice dans le studio: «Je suis payé extrêmement peu ici. Je n’en parle pas car ce n’est pas ça qui me motive. C’est votre sourire, Madame. Oui, Madame, au troisième rang avec un tailleur beige et une écharpe noire, est-ce que vous aviez vu déjà à quel point vous me plaisiez?»

Aux autres chroniqueurs: «Je ne sais pas ce que j’ai en commun avec vous. Si ce n’est un immense besoin d’argent.»

«J’aime bien Saint-Paul-de-Vence parce que tu peux te retourner dans tous les sens, il n’y a pas la mer. Donc aucune chance de croiser Olivier de Kersauson

«T’écoutes le Drucker qui dit: “J’ai connu Claude François, la rencontre capitale de ma vie”, comme tu dis: “J’ai connu Sartre!”»

«Yann Arthus-Bertrand est un bel homme, mais il a à peu près la même philosophie et la même éloquence que la femme de Johnny Hallyday.»

À propos de Brad Pitt: «J’ai toujours trouvé que c’était un agréable petit livreur de télés.»

Les femmes

«J’ai connu un mec, il était tellement avare qu’il baisait sa femme!»

«Si je peux plus mettre la main au cul à quelqu’un sans aller en prison, j’arrête ce pays.»

«Je sens que ça va rentrer comme papa dans la bonne.»

«J’aime bien titiller de la timide, moi!»

«Elle est arrivée à un âge où elle rend la monnaie.»

«Aller voir des prostituées? Jamais. Avec mon physique, faudrait être vicelard pour payer!»

«Moi j’aurais aimé être une femme. Mais il y a trop d’entretien.»

«J’ai failli coucher avec Brigitte Bardot. Un jour, je la rencontre sur les Champs-Élysées, je lui dis: “Tu baises?”, elle me répond: “Non”. Si elle avait répondu “oui”, je la baisais.»

Alors que Laurent Ruquier parle de la femme d’un auditeur, nommée Marine... «Il parait qu’elle est bonne qu’au premier tour.»

À Laurent Ruquier, qui lui dit que la jeune fille en question n'a que 21 ans: «Et alors? On peut se taper une vieille de temps en temps.»

«Jolie comme elle est, j’lui ferais pas payer la chambre.»

«Je n’ai jamais couché avec des gens célèbres. À part Philippe Bouvard, mais c’était pour le travail.»

À propos de Theresa May: «Je ne connais rien de plus bandant au monde.»

«Elle m’a fait des trucs, j’étais gêné...»

À la miss Univers Iris Mittenaere, assise à côté de lui: «Je serai chez vous vers 21 heures sous le sobriquet de Mme Raymonde.»

«J’en ai niqué des vieilles au thé dansant! Comme disait mon maître Massimo Gargia (figure de la jet-set des années 1980, NDLR), l’argent n’a pas d’âge!»

À Laurent Ruquier, qui lui demande d’où lui vient son lumbago: «Rhoo une connerie... Elles étaient huit... J’ai bêtement dit oui.»

Croisette

À Cannes où «Les Grosses Têtes» se délocalisent pendant le festival, Laurent Ruquier demande à Pierre Bénichou, qui se plaint de sa chambre dans un palace, s’il a vue sur mer... «Pour moi, il y a vue sur la mer. J’ai fait contorsionniste. Une femme de chambre vient le matin, elle m’attache par les chevilles à un des barreaux de la fenêtre, et là je la vois.»

«Pour ceux qui aiment le soleil, se faire chier et avoir chaud, c’est formidable Cannes. Moi je rêve de brume, d’Europe aux anciens parapets, je n’aime pas ces pays qui ressemblent à la Grèce! On a du sable dans les chaussures, on a les yeux qui piquent, les femmes ont les seins nus, il y en a marre! Le bonheur, non!»

«Les pires, ce sont les taxis cannois. On a l’impression qu’on monte dans la voiture du préfet, conduite par sa femme, qui te fait une fleur de t’emmener quelque part.»

Couleurs et religions

«La France aux Français... et aux Algériens de souche!»

«Un musulman, c’est un mec qu’ose pas être noir.»

«À part pour les gonzesses et le pognon, ça doit être chiant d’être pape.»

«Je vous la fais courte, comme disait un ami rabbin.»

«J’étais content là-bas, à Jérusalem. C’était moitié arabe, moitié juif. D’un côté, je montrais ma tête, de l’autre côté ma bite.»

À propos du string noir en papier donné lors des massages... «Je mets le petit string noir sur la tête car je suis juif.»

«Rendre l’âme? Moi je ne rends rien, je suis juif!»

Sociologie

«L’autre jour je suis allé boulevard Raspail à un marché bio. Tu prends un œuf, tu le paies le prix d’un poulet.»

«Si! On peut avoir la haine du bobo quand on les voit passer avec leurs pantalons en velours pour montrer que c’est dimanche, leurs femmes genre femmes de peintre avec des bijoux en bois et des jupes à volantes, et des enfants blafards qui poussent des vélos!»

À propos des ouvriers, cible récurrente de Pierre Bénichou... «Ils ne vont pas déjeuner ces gens-là, non, ils “partent manger”! Peuple, je vous hais!»

À propos du Jardin d’Acclimatation dont le prix et la qualité des attractions le faisaient éructer... «Ça appartient à M’sieur Arnault. Tu connais Arnault, un type qu’a pas beaucoup de pognon mais qu’est sympathique?»

«Chez les pauvres, t’as froid, chez les riches, tu te fais chier.»

«Toute personne qui habite à plus de 800 mètres d’une agglomération est un sale con!»

«À la campagne, la journée tu te fais chier, la nuit t’as le trac.»

 

 

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