REPRISE DE LA SORTIE PAR COOL91 SUITE A SOUCIS DE CAROSSE D'ALESSANDRA (Qui vient quand même)

ANNULATION DE LA SORTIE EN CAS DE PREVISION DE PLUIE DILUVIENNE 

Nota: je laisse ci dessous le descriptif initial de la GOcréatrice 

🚨🎅 ORDRE DE MISSION OFFICIEL 🎅🚨
À TOUS LES CITOYENS DISPONIBLES CE DIMANCHE

👑 Par décret impérial du Grand Conseil du Vin Chaud et de la Raclette, tu es réquisitionné pour participer à la plus GRANDE expédition de l’Histoire moderne :
👉 LA CONQUÊTE DU MARCHÉ DE NOËL DE LILLE !

📢 LE PROGRAMME STRATÉGIQUE :

• Point de ralliement tactique : Esplanade de la Gare Lille Flandre, 12h00 précises. Tout retardataire sera livré aux forces spéciales des lutins survoltés.

• Cantine officielle : La Taverne Flamande → ingestion obligatoire de carbonade flamande sous peine d’exil gastronomique.

• Marche militaire festive : Appareil photo obligatoire, objectif → capturer un maximum de guirlandes, boules et sujets kitsch pour prouver ta loyauté.

• Achats stratégiques : cadeaux de Noël facultatifs, mais fortement conseillés pour éviter d’être accusé de trahison familiale.

🚗 TRANSPORTS MILITARISÉS

⚔️ Carrosse blindé au départ du Val d’Europe :

• Capacité : 4 pèlerins + 1 martyr dans le coffre si nécessaire.

• Participation : 47 € (si on est 2 soldats), 31,5 € (si on est 3 héros), 23,50 € (si on est 4 guerriers), 19 € (si on est 5 téméraires serrés comme des sardines).

• + 5€ de parking chacun (estimé) 

👉 Autres points de ralliement ? Débrouillez-vous, bande de civils.

⚡ CONDITIONS D’ANNULATION

L’opération ne sera annulée QUE si :

• Le Père Noël déclenche une grève illimitée.

• Les rennes désertent pour Ibiza.

• Les lutins sont kidnappés par le Grinch.

• Une tempête tropicale envahit Lille.

• Il pleut (parce que je suis pas une huître).

• Il neige (je ne fournis pas les skis).

📜 LOI MARTIALE – DÉCHARGE OFFICIELLE

En participant à l’expédition, tu déclares :

• Venir sous ta PROPRE responsabilité (si tu te fais attaquer par un churros, c’est ton problème).

• Avoir souscrit une assurance couvrant les risques liés au vin chaud, à la tartiflette et aux glissades artistiques.

• Ne pas avoir de contre-indication médicale au port intensif du bonnet de Noël ridicule.

🚫 AVERTISSEMENT AUX TRAÎTRES

• Ceux qui s’inscrivent et disparaissent → carton rouge + bannissement éternel du royaume.

• Ceux qui se perdent et osent râler → fusillés symboliquement à coup de gaufres.

• Ceux qui critiquent le RDV → ajoutés à la liste des indésirables, condamnés à errer éternellement dans le marché de Trifouillis-les-Oies.

⚔️ REJOINS LA LÉGENDE.
Car un jour, tes petits-enfants demanderont :
“Papy, Mamie… tu étais où pendant la Grande Expédition du Marché de Noël de Lille 2025 ?”

Et là, tu pourras répondre fièrement :
👉 “J’y étais, soldat.”

 Avec moi dans mon carosse: Nikki14, Glycine77, Jumelle, start77 donc  VOITURE COMPLETE