🌟 Visite ÉPIQUE du Château de La Motte-Tilly & Parc 🌟

🚗📸🍓👟💦🦆🧸🎲☕🦝🪐🛸🧻🧙‍♂️

Prépare-toi pour une aventure royale... ou presque ! Direction le Château de la Motte-Tilly, petit bijou du XVIIIe siècle, perdu dans la campagne auboise 🌾👑. Imagine : un château trop stylé, des dorures, du parquet qui grince, des rideaux qu’on dirait sortis tout droit de Versailles (version campagne chic). Et autour ? Un parc de 60 hectares à te faire rouler par terre de bonheur 🌳🦋🌸 ! Bref, c’est beau, c’est classe, c’est notre terrain de jeu du jour 😎.

🕰️ Le timing ?

Tout dépend de l'heure à laquelle le commando débarque. Si tout le monde est à l’heure (🙏), on attaque direct avec la visite guidée du château 🗣️🔍🏰.
💰 Payant pour les gens normaux, gratuit pour les gens extraordinaires munis d'une carte handicapé (comme moi 💳) et leur +1 magique 🧝.
🎁 Et comme je suis trop sympa, je tirerai au sort un·e heureux·se gagnant·e d’une place gratuite ! 🍀🎲

📦 À ne SURTOUT pas oublier :

• 📷 Ton appareil photo pour des clichés dignes de Château Life Magazine (attention, je ne le porterai pas pour toi si c’est un tank de 3kg 😅)

• 😄 Ta bonne humeur (sinon demi-tour, non négociable)

• 👟 Des bonnes chaussures de marche, pas des escarpins de bal masqué

• 🍱 Ton pique-nique maison, qu’on dégustera dans le petit coin prévu à cet effet (et profites-en pour visiter l’autre petit coin aussi... sauf si tu viens en mode couche intégrée 💩)

☔⚠️ Risques d’annulation délirants :

Je me réserve le droit d’annuler si :

• 🌧️ Pluie façon cascade canadienne (j’ai pas signé pour le triathlon aquatique)

•  

  ❄️ Grêle mutante tombée d’un vaisseau Klingon

•  

  👽 Invasion de crapauds aliens qui veulent visiter aussi

•  

  🪿 Oies syndiquées en grève contre l’inflation du pain sec

•  

  🧌 Troll sur le parking qui fait payer le stationnement en énigmes

•  

  🪤 La nappe à carreaux du pique-nique prend vie et tente de conquérir le monde

•  

  🌪️ Tempête de chips barbecue dans le parc

•  

  🐘 Éléphant fugueur qui me suit depuis Disneyland

•  

   

  🌀 Faille spatio-temporelle vers une dimension parallèle où les pique-niques n’existent pas (cauchemar)

👨‍👩‍👧‍👦 Les +1, -1, conjoints, enfants, amants, doudous :

Tout ce petit monde est le bienvenu, mais attention : ➡️ Ne les inscris pas sur l’événement
➡️ Signale juste leur présence en commentaire
➡️ Ils sont sous TA responsabilité. Sinon hop, direct au concert des mules hurleuses en furie, en duo avec un canard punk 🎤🫏🦆🎵🫏🫏

☕ Et pour bien finir ?

Si on ne termine pas trop tard (et qu’on n’est pas absorbés dans un vortex temporel), on pourra se faire un petit café à Provins ☕🏰. Parce que pourquoi pas, c’est joli, c’est sur la route, et ça sent la rose et que tu pourras dire “J’y étais” avec panache 🌹😌.

🚗 TRANSPORTS :

• Pour les Parisiens : Spoiler alert → il n’y a (probablement) pas de transports en commun 🚌❌

• ➡️ Pense covoiturage, sauve des ours polaires 🐻‍❄️🌍

• 🚘 Je pars du secteur Val d’Europe et propose un covoiturage depuis la gare RER A - sortie Place d’Ariane (sortie 1). Dis-moi si tu veux embarquer avec moi ! Places limitées, ambiance garantie 😜

📜 Décharge de responsabilité cosmico-médiévale (version non homologuée par Merlin l’Enchanteur) 🧙‍♂️✨

⚠️ Attention, paragraphe ultra sérieux déguisé en sketch de stand-up :

🎭 Je précise solennellement, sous le regard désapprobateur d’un pigeon du XVIIIe siècle 🕊️, que je ne gagne pas un seul denier, écu, bitcoin ni carte Pokémon à organiser cette sortie. Mon seul gain : vos sourires (et un peu d’autosatisfaction, faut pas se mentir) 😇💅

En t’inscrivant, tu acceptes tacitement, mentalement et galactiquement que :

🧍‍♂️ Tu viens sous TA propre responsabilité. Si tu tombes dans un fossé en regardant un papillon, ce sera le karma, pas moi 🦋🕳️

🛡️ Tu as tes assurances de gladiateur moderne : responsabilité civile, accidentellement renversé une urne funéraire, attaque de cygne, possession surnaturelle, etc. 📜📬

🧚‍♂️ Tu es médicalement apte à marcher, respirer, rigoler, pique-niquer, et t’émerveiller sans l’aide d’un druide, shaman ou thérapeute holistique. Si ce n’est pas le cas, fais-toi accompagner par ton Pokémon de soutien émotionnel 🐲💖

😤⚡ Clause anti-Disparus Mystérieux et Ronchons Injustifiés :

🎯 Si tu t’inscris et tu ne viens pas sans prévenir →
Bam ! Carton rouge, catapulté dans la dimension des indésirables, blacklist à vie (ou jusqu’à l’extinction des licornes) 🚫🟥🦄

🗺️ Si tu râles parce que ton GPS t’a envoyé dans un champ de betteraves ➡️ même sort.
🧚 Conseil : demande ta route à une fée, à une chouette, ou invoque Siri avec politesse. Mais moi, je ne sers pas de Google Maps avec jambes 🧝‍♀️📵

💥 En résumé :

Tu viens pour t’éclater, pas pour te plaindre.
Tu assumes ton humanité (ou ton identité extraterrestre).

Et tu respectes l’esprit magique de cette journée digne d’un roman illustré pour adultes un peu perchés 💫📚🌈