🦄🏰 ÉVÉNEMENT INTERGALACTICO-MÉDIÉVAL : RAID PHOTOGÉNIQUE AU CHÂTEAU DE VÊVES ! 📸👑
(Spoiler : ta vie ne sera plus jamais la même après cette journée.)

🧨 Toi, là, en veille de jour férié, affalé sur ton canapé ou perdu dans ton frigo vide… Tu veux du frisson, du vieux caillou classe et de la photo de compète ?
Alors dégaine ton appareil, ton smartphone, ta Game Boy si elle a un objectif, bref, tout ce qui capture des pixels, et REJOINS-MOI au CHÂTEAU DE VÊVES, en Belgique !

👉 Clique ici pour un teaser sexy en tourelles : Château de Vêves

 (Tu n’es pas photographe ? Aucun souci, valeureux·se compagnon·ne de l’absurde, tu es le/la bienvenu·e ! Mais sache-le : ici, on avance à la vitesse d’une licorne asthmatique en bottes de ski, pilotée par un zombie enrhumé. Pourquoi ? Parce que je m’arrête tous les trois pas pour photographier une feuille qui brille ou une pierre avec une bonne vibe.

Et si jamais tu râles parce que je suis trop lente… BOUM : je te catapulte dans un fossé interdimensionnel, où tu seras pris en chasse par des vikings en claquettes, des dragons qui éternuent du feu, et un astronaute perdu qui veut absolument faire un selfie avec toi. À bon entendeur...)

🎀 Mais qu’est-ce que c’est que ce château ?
Un truc tout droit sorti de Disney sauce fricadelle : perché sur un rocher, 6 tourelles, ambiance chevaliers & princesses, et des pierres qui sentent l’histoire et le sanglier rôti.
Tu veux faire des photos dignes de "Game of Thrones - version Wallonie" ? C’est LÀ qu’il faut être.

🕺 AU PROGRAMME DE LA FOLIE DOUCE :

1. Invasion du château – on prend des photos, on fait semblant d’être nobles, on parle en vieux français (facultatif).

2. Pause déjeuner-pipi-fou-rire, histoire de recharger nos sorts.

3. Balade épique dans la ville de Celles – le village, pas ta collègue relou du service compta.

🎉 QUI PEUT VENIR ?

Absolument TOUT LE MONDE (sauf Voldemort et les gens qui mâchent la bouche ouverte) :
👨‍👩‍👧 Enfants, amoureux, licornes, dragons de poche, ex relou (non, lui non)...
⚠️ Tu es responsable de tes créatures. Si ça braille, ça mord ou ça court en hurlant : direction le fossé, sans sommation.

🚗 COVOITURAGE DE L’EXTRÊME

Départ depuis Val d’Europe – place d’Ariane – sortie 1 du RER A.
J’ai 4 places dans mon carrosse royal. Les frais sont calculés au poil de dragon :

• Si on est 2 : 47,50 €/personne

• Si on est 3 : 31,70 €

• Si on est 4 : 23,80 €

• Si on est 5 (MAX) : 18,80 €
  (Au-delà, tu montes sur le toit ou tu restes chez toi, j’suis pas un bus scolaire.)

⚠️ Je ne suis pas Ubert, ni Bolt, ni la fée Clochette. Je ne fais pas les détours, les ramassages en pyjama ou les livraisons à domicile.
👉 Tu veux venir ? Tu bouges tes fesses jusqu’au point de départ.
👉 Tu veux venir en train ? Cool, Sherlock, mais tu te débrouilles pour arriver à l’heure au château, sinon on t’envoie un pigeon voyageur avec une photo floue en souvenir.

⚠️⚠️ TRÈS TRÈS IMPORTANT : DOCUMENTS D’IDENTITÉ EN RÈGLE OBLIGATOIRES ! ⚠️⚠️

Oui, on est en Europe, mais quitter le territoire français = avoir ses papiers en règle.
Carte d’identité ou passeport VALIDE, on n'est pas en goguette dans le parc du coin.

👉 En cas de contrôle douanier, si la police belge te regarde d’un œil louche et te dit "non, toi tu passes pas", NON SEULEMENT JE NE NÉGOCIERAI RIEN,
mais en plus :
🔴 je te laisse sur place, et tu te débrouilles tout·e seul·e pour rentrer chez toi.
Je suis pas une agence de voyage, ni ta mère, ni ton avocat. Assume tes conneries.
Moi je continue ma journée. Et je rigolerai peut-être même un peu (de loin).

🌧️ CAUSES D’ANNULATION POSSIBLES (et sérieuses, ou presque) :

• Pluie torrentielle façon déluge médiéval

• Grève nationale de la frite en Belgique

• Aucune inscription, sauf ma mère et mon chien

• Chute inexpliquée d’un satellite sur le parking du château

📷 OBJECTIF ULTIME:

Celui – ou celle – qui aura vaillamment rempli trois cartes mémoire de 128 Go ET six pellicules de 36 poses sera élevé au rang suprême de Chevalier de l’Image Sacrée… et gagnera mon respect éternel, infini et intergalactique. Rien que ça. 📸👑✨

💸 CLARIFICATION FINANCIÈRE TOTALE :

Je n’ai aucun intérêt pécuniaire à organiser cette épopée. Ni commission, ni ristourne, ni carrosse sponsorisé par Château-Véves Corp.
Juste l’amour du patrimoine et des copains. Et des frites.

📝 DÉCHARGE DE RESPONSABILITÉ (ou comment éviter de finir en procès médiéval) :

En t’inscrivant, tu déclares :

⚔️ Que tu viens à tes risques et périls (guerres de flash, selfies ratés, courbatures post-fou rire, etc.)
📄 Que tu es couvert par tes propres assurances (responsabilité civile, accident, sortilège anti-chute, etc.)
💉 Que tu es médicalement apte à survivre à cette aventure.

Et surtout :
Tu renonces à toute réclamation, plainte, insulte en vieux français, ou lancer de tomates pourries en cas de perte, blessure ou humiliation publique due à une pose photo ratée.

💥 ATTENTION !

Tu t’inscris et tu viens pas → CARTON ROUGE direct.
Tu t’inscris et tu râles parce que t’as pas trouvé le lieu alors qu’il est indiqué en 12 langues → exclusion définitive de mon royaume de sorties débiles.

🎯 EN RÉSUMÉ :

📸 Tu veux vivre une journée entre conte de fées, rigolades, et photos folles ?
🎒 Tu prends ton sac, ton appareil, ta bonne humeur (ou on te l’installe sur place).

⚠️ Tu t’inscris maintenant. Pas dans trois jours. PAS À LA DERNIÈRE MINUTE. ON N’EST PAS DANS “TOUS EN CUISINE AVEC CYRIL LIGNAC”.