Le 14 juillet, c’est férié... mais seulement en France ! Alors si l'idée de mater un défilé sur les Champs-Élysées ne te fait pas rêver, viens avec nous ! Destination : Bouillon (pas la soupe, la ville belge, ne confonds pas, sinon tu vas finir avec un cube Maggi dans la poche).

C'est une sortie photo, donc au pas tranquille et pas une course. On savoure chaque cliché et chaque instant ! Si tu es pressé, passe ailleurs !

✨ Vous rêvez d’une aventure médiévale sans dragons (enfin, normalement) et sans besoin de vendre un rein pour le billet d’entrée ? Alors, bienvenue à Bouillon, la ville qui a plus de panache que le chevalier Godefroy lui-même !

📅 Programme de la journée

🕘 Matin : Dès l’arrivée, on ne perd pas de temps ! Direction le château fort, perché à une hauteur indécente pour les flemmards, mais parfait pour une vue panoramique qui vaut bien quelques souffles coupés (par l’effort, pas par l’émotion).

🥳 Milieu de matinée : Une fois redescendus de notre forteresse, on file visiter les musées du coin. Parce que la culture, c’est comme la mayonnaise sur les frites : indispensable.

💡 Budget malin : Pour éviter de pleurer devant le guichet, on prend un City Pass, qui nous fait faire des économies et nous donne un air intelligent quand on le montre fièrement.

🍽 Midi : La ville nous tend les bras ! On explore les ruelles pittoresques tout en décidant si on fait un pique-nique convivial (avec option "j’ai tout oublié sauf le pain"), un bistrot chaleureux ou carrément les deux, parce qu’après tout, on est des aventuriers et on ne recule devant aucun festin.

🚗 Transports & Covoiturage

Pour les voisins du Val d'Europe, possibilité de covoiturage avec un partage des frais (81,16€ l’aller-retour) :

• 2 personnes : 40,58€ chacun
• 3 personnes : 27,05€ chacun
• 4 personnes : 20,29€ chacun

🚙 Pour ceux qui partent en voiture de Paris :

• Si tu penses que "Bouillon, c’est juste après Disneyland", va directement te rouler dans la paille avant de partir.
• Si ton GPS te propose une route passant par le Groenland, reprogramme-le.
• Si tu arrives en retard, prévois une offrande pour le groupe (une frite, une gaufre, ou ton premier-né, mais uniquement si c'est un enfant sage).

Pour ceux qui partent en voiture, on peut se retrouver à l'aire de service de Tardenoise Nord ou directement sur le parking du château fort.

👶 Enfants bienvenus mais sous la responsabilité des parents. Si ça part en cacahuète, direction le fossé du château, et tant pis pour les pleurs !

🌧 Sortie annulée en cas de :

• Pluie (je ne fais pas de douche froide gratuite)
• Neige (même en juillet, on n'est pas à l’abri d'un miracle)
• Chute de frites (c’est la Belgique, tout est possible)
• Invasion extraterrestre (je ne négocie pas avec les Martiens)
• Attaque surprise d’OVNIS squattant la cour du château (s’ils veulent prendre le trône, je ne prends pas de risques)
• Un tournoi de chevaliers zombies organisé dans la cour (je refuse d’être leur prochain dîner)
• Un dragon qui squatte la tour principale (s’il paye son loyer, on en discute)

📄 Formalités:

Même si on est en Europe, n'oubliez pas vos papiers d'identité. Si vous êtes en règle, tout va bien. Sinon, en cas de contrôle douanier, vous descendez et rentrez à pied. J’ai une réputation à préserver, je ne parlemente pas avec les douaniers.

🚫 Les pros de la désinscription last-minute et des excuses bidon, passez votre chemin !

🛡 Décharge de responsabilité

En t'inscrivant, tu acceptes que :

• Chacun vient sous sa propre responsabilité
• Tu es censé souscrire tes propres assurances (accident, responsabilité civile...)
• Tu es apte physiquement à cette sortie (sinon, prévois une potion magique ou un sort de téléportation)
• Tu renonces à toute plainte en cas de :
  • Chute, accident, perte d’un membre (même ton petit orteil, paix à son âme)
  • Dégâts sur tes biens personnels (y compris ton sandwich si un pigeon te l’arrache avec un regard narquois)
  • Rencontre fortuite avec un fantôme du château qui décide de te hanter (on assume ses choix d’excursion)
  • Perte de dignité en public après une bataille de frites (aucune assurance ne couvre ça)
  • Transformation inexpliquée en grenouille après un passage dans la tour du magicien (tant pis, fallait pas toucher à la marmite étrange)

💥 Attention ! Ceux qui s'inscrivent et ne viennent pas recevront un magnifique carton rouge et seront ajoutés à ma liste d’indésirables ! Pareil pour ceux qui osent se plaindre parce qu'ils ne trouvaient pas le point de rendez-vous. GPS, boussole, pigeon voyageur, débrouille-toi, mais sois à l'heure !

Et pour ceux qui arrivent en retard avec l'excuse "J'avais un imprévu" :

• Si c'est un accouchement, ok, mais il faut montrer le bébé en preuve.
• Si c'est une attaque de zombies, il faut une photo.
• Si c'est juste "le chat a vomi sur mon pantalon", change de chat.
• Si un OVNI t’a enlevé et t’a relâché à Lille au lieu de Bouillon, rapporte au moins une preuve vidéo.
• Si tu t'es perdu dans une faille temporelle et que tu reviens en armure du XIIIe siècle, t’as intérêt à ramener une épée en souvenir.

Aventuriers, prêts ? En selle, direction Bouillon ! 🚀